Cama de agua broma

El club de la comedia - Santi Rodriguez - Aerofobia

Leed estos 3 Chistes y partios de risa

::: Puro Macho :::

Este era un matrimonio que no podi­a tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser esteril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres di­as van para saber el resultado de dicho analisis.
El resultado del esposo teni­a las letras SSPM y el de la esposa teni­a una N.
El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es esteril porque esa 'N' quiere decir NO y el mi­o dice SSPM que quiere decir 'Super Sano, Puro Macho'.
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
- Diculpe, se equivoca, porque la 'N' de los resultados de su esposa quiere decir 'Normal'. En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!

MONJITA...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por
el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves? -
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de
que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico
y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón
y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar
y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay,
me llamo Arturo y voy a una fiesta
de Halloween

Chistes de Médicos:

Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia fue promiscuo sexualmente
y no tomó precauciones. Una semana después de
llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó
una mañana y descubrió que su pene estaba lleno
de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado,
se va a ver al medico inmediatamente.
El médico, que nunca había visto algo como esto,
le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en
dos días por los resultados.
El paciente regresa dos días después y el médico le dice:
- 'Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus
de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido
aquí.Casi no sabemos nada de él'.
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
- 'Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto
arreglado'. El médico le responde:
- Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
- ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!
El médico le dice:
- 'Bueno, es su decisión, pero le aseguro que
la amputación es la única solución'. El día siguiente
el hombre se busca un médico chino, esperando
que el sepa más de la terrible enfermedad.
El médico chino lo examina y proclama:
- Oh! Vilus de Mongolia.'Muy lala enfelmedad'.
- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero, ¡¡que puede hacer ud!!
¡El médico americano quiere amputarme el pene!,
responde el hombre perdiendo la paciencia.
El médico chino se ríe moviendo la cabeza:
- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE
QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE
NECESITA OPELAL!
- Gracias a Dios! Contesta el paciente.
- No se preocupe, dice el médico,..................
¡¡¡¡En dos semanas se cae cholito!!!!

Un chiste un pelin largo pero de los buenos

Mirad q chiste:

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.